Saturday Night!

Boa tarde amadas! Como estamos para o sábado a noite?
Não que seja uma obrigação sair todo sábado, mas é muito bom aproveitar quando se pode.
Sei que estou devendo um post bem elaborado sobre relacionamentos, mas vou confessar que além de hoje não é o dia para ele [ deixaremos esse tipo de assunto a dor de cotovelo para outro dia que não seja no final de semana, “peloamoordedeus” ].
Pois bem

“I close my eyes on the dance floor
I forget about you
I lose myself in flashing colors
I've gotta see it through…”

“…Give me your hand
Lets face this night and see it through”

Aqui abaixo uma listinhas de músicas básicas para a noite,  não importa o seu estilo uma delas vai te fazer dançar! Ou não né, mas ai a culpa não é exclusivamente minha!!!  ;D

Beautiful Stranger - Madonna

Murder On The Dance Floor - Sophie Ellis-Bextor

Around The World - Daft Punk

I Love To Hate You - Erasure

Hey, Pachuco! - Royal Crown Revue

Maneiras de NÃO se chegar em uma mulher!

    Nós sabemos... Aquela que está passando pode ser a mulher da sua vida (ou pelo menos a que fará a sua noite ser fantástica). E fica difícil, em uma fração de segundo, pensar na melhor abordagem possível. Pois, então, faça o seguinte: conheça as 10 maneiras que um homem nunca deve optar para se aproximar de uma mulher.  Sabendo essas, fica mais fácil acertar.

  1. Passar a mão no cabelo
 Sabe quando passa aquela mulher linda, com cabelão comprido, e você acaricia uma mecha dele? Elas odeiam! “Não suporto que encostem nos meus cabelos. Homens, principalmente na balada, fazem muito isso. Minha vontade é virar um tapa”, diz Carolina Xavier, 28 anos.

2. Segurar pelo braço
“Fala mas não pega!”, alerta Carina Salomão, de 29 anos. “O cara tem medo que você saia andando enquanto ele tenta uma abordagem e já vai segurando o seu braço. É horrível”. A dica dela, portanto, é pensar em um argumento convincente para que ela pare e preste atenção. “Se me segurar, eu empurro.”

3. Cantadas prontas
Cantadas prontas e xavequinho barato são queimadores imediatos de filme, segundo Michelle Vargas, de 28 anos. “Eu não gosto. E acho que mulher nenhuma cai... A melhor maneira é conversar numa boa, normalmente.”

4. Comentários libidinosos
Cuidado com as impressões precipitadas. “Por mais que a mulher seja desencanada, a pior coisa é homem que já chega com apelos sexuais diretos”, diz Michelle Vargas. “Tem que ir com calma.”

5. Avançando o sinal
Sabe aquele clima carnavalesco de chegar beijando? Cuidado. “Tem homem que pensa que por você estar na balada, com uma cerveja na mão e dançando, basta chegar agarrando. Além de tomar um empurrão, perde qualquer chance de tentar uma nova aproximação”, diz Ana Carolina Silvestre, de 27 anos.

6. Bancar o medroso
Não chegue cheio de dedos para conversar com uma mulher, morrendo de medo de um fora. “Desculpe interromper, mas posso falar com você?”, exemplifica Ana Carolina, que diz que as abordagens muito tímidas irritam e desanimam. “Tem que ter atitude, sem exageros.”

7. Mentiras deslavadas
“Eu sei que não sou a mulher mais bonita que ele já viu na vida. Até elogio tem limite”, diz Maria Clara de Oliveira, de 32 anos. “Elogio é bom, mas se for convincente e sincero. Quando o homem já começa mentindo, boa coisa ele não é...”

8. Contando vantagens
Um tipo que Maria Clara odeia é o que chega se gabando. “Tem homem que para do seu lado e começa a fazer comentários em voz alta, com o amigo, se engrandecendo, só para a mulher ouvir. Até que, finalmente, ele te mete no assunto. Isso é batido e podre”, define.

9. Depois de beber demais
 Pode ser bonito, inteligente e simpático... Tudo isso perde o valor se o cara se aproximar da candidata caindo de tanto álcool. “Se saiu para paquerar, maneire na bebida”, aconselha Melissa Pinheiro. “Homem bêbado ninguém merece!”, diz a moça de 33 anos.

10. Desrespeitando algum acompanhante
 Por mais que você não queria perder a oportunidade, cuidado. “Um homem, uma vez, estava acompanhado e eu também. Ele esperou eu ir ao banheiro e veio me cantar. Isso mostra bem o caráter dele, concorda? Se não respeita a mulher com quem ele está, nem a mim, que estou acompanhada, o que esperar dele?”, pergunta Melissa.

Fonte: IG Estilo

Ser Magra!

Boa tarde garotas!!!!

Para início de conversa quero pedir desculpa pela ausência e dar as boas vindas à nossas três novas colunistas: Alkayany Albuquerque, Camila Famá e Fran Baronio!!! Espero que elas se sintam totalmente em casa aqui. Que elas e vocês também leitoras, utilizem esse espaço para desabafos e tudo mais que precisarem!

Bem agora vamos ao trabalho…

Aviso: essa postagem é ao estilo bem humorado da Tai , vocês vão entender quando virem a imagem ;D

Esta gravura faz parte do livro: Mulheres Alteradas da escritora e ilustradora portenha Maitena Inés Burundarena. Ótima pedida para quem gosta de humor relacionado ao cotidiano feminino.

Bom início de semana! E até breve.

Malu desliga,

Mulher demais! meus agradecimentos!

Bom dia!
Primeiramente, obrigada Tai por me convidar.
Escrevo para todas as mulheres e homens nesse momento.. sobre o que?
Muito obrigada a todos os canalhas, safados ou não, que nos decepcionaram, nos machucaram!
Não eu definitivamente não estou bêbada nem drogada.
Obrigada sim, pois ápós ler esta crônica entenderão!
Homens, obrigada de coração, por nos mostraram o quão fantásticas somos nós.. Mulheres demais!
E Mulheres, aprendam a se cuidar, nós somos nosso maior bem!

Crônica de Martha Medeiros

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: 'olha, não dá mais'. Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo?
Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: 'mas agora eu to comendo um lanche com amigos'. Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele.
Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim?Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema.. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia.Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito!Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos, filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.
Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida.
Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris.
Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar.. Resultado disso tudo: silêncio absoluto..
O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele.Até que algo sensacional aconteceu...Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher DEMAIS para ele. Ele quem mesmo???

Martha Medeiros

Amigas:"NASCEMOS E MORREMOS SÓS............ POR ISSO A NOSSA VIDA ESTÁ EM NOSSAS MÃOS... É UMA BAITA BURRICE DEIXAR PRO OUTRO A RESPONSABILIDADE DE NOS FAZER FELIZ, POIS SOMOS TOTALMENTE RESPONSÁVEIS PELA VIDA QUE OPTAMOS TER!!!!" PENSEM NISTO!

Cantadas femininas:

Agradecendo o convite feito pela @tahi_myle para escrever no blog... meninas, saibam que todas as cantadas foram verídicas... hehehe! E temos mais é que ir à luta mesmo, ir atrás sem medo de levar um fora, sem perder a classe e com a auto-estima lá em cima... pois todas nós somos Divas...

1º lugar, sem dúvidas:
Eu: - Oi! Como é teu nome?
Ele: - Adão!
Eu: - Prazer, Eva!

2º lugar:
Passa um menino lindo numa festa com um amigo e, de repente, ele vem falar comigo.
Ele: - Oi! Meu amigo quer te conhecer! Ficou afim de você e quer saber como faz pra ficar contigo, se tem que pegar a ficha e entrar na fila!
Eu: - Diz a ele que estou afim do amigo dele!

3º lugar:
Estava eu e uma turma de amigos e amigas na praia e, dentre estes, um menino com um corpo belíssimo e uma sunguinha M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-A do flamengo. Não resisti e tive que dizer:
“-Nossa! Depois de te ver com essa sunga, tenho certeza que sou flamengo desde criancinha!!!”

4º lugar:
Eu, interessadíssima num menino que era amigo da minha turma, tento puxar conversa...
Eu: - Tu usa esse aparelho móvel nos dentes desde quando?
Ele: - Faz um ano!
Eu: - Também tenho um desses, só que não venho para festa com ele porque acho que atrapalha pra beijar... não te atrapalha pra beijar???
E daí, o beijoooooooooooo pra provar que NÃO, não atrapalhava... hahahaha!

5º lugar:
Estou eu em uma festa... decidida a ir só para dançar... [#ironia]
De repente, passa aquele menino lindoooooo...
Daí eu falo: “-Não é a ave Maria... mas é cheio de graça!!!”

A Bula Do Homem

Indicações:
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie, pode causar enjôo e fadiga
crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

ATENÇÃO:
Não contém SEMANCOL.
Cuidado!!
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial.
Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas.

Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto.
Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável)
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite – falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade,
instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns).
A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'.
Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.

Ser Mulher

Ser mulher é ser tudo, condensado em delicados frascos de poesia.
Ser mulher é parir com lágrimas de amor e alimentar seu rebento com sua própria sina;
Ser mulher é um encontro com o divino, ser a mãe redentora que acalenta o filho, independente de sua idade;
Ser mulher é ser gata no cio, e não ter presas as pernas na hora das verdades;
Ser mulher é ambicionar o mar, e navegar infinitamente sem fronteiras;
Ser mulher é rezar o terço, e ocultar as chagas íntimas das tristezas;
Ser mulher é sorrir com dentes pálidos, e ver as rugas brotando como sementes orgulhosas;
Ser mulher é lacunar seus medos, não sentir o pendor nos seios, nem o útero à mostra;
Ser mulher é algo cármico, delicado e tão voraz; como um buquê de rosas;
Ser mulher é ser poesia ao acaso, e ser amante dos ventos de outro mar…
Ser mulher é sorrir nas horas tristes e chorar nas alegres só pra dar o que falar;
Ser mulher é jorrar o sangue que traz vida, numa alma parida, sob as chamas da paixão;
Ser mulher é ser virgem impassível e nebulosa e invencível sob a luz na escuridão!
Ser mulher é sair dos artifícios, ser verdadeira sem os vícios…
Na intensidade d’emoção!

Solteiríssima

Ah, a solteirice aguda…

Apesar da torcida contra, das tias de plantão querendo nos converter à vida de clausura conjugal, apesar de eu achar lindo uma noiva entrando na igreja, não há sequer uma célula no meu organismo pulsando para casar!!!!!

Me chamam de solteira assumida. Que contradição! Se assumisse, não seria solteira.

O verdadeiro solteiro não tem amarras nem consigo mesmo. E, olha que ironia, nunca está sozinho. Aquele papo de "antes só do que mal acompanhado", não cola.

Para um solteiro legítimo, não há companhia ruim, há experiência de vida. E sim, somos quem mais ama! Um de cada vez, vários, muitos ao mesmo tempo. Se um coração não tem dono - bate independente da vontade -, por que nós teríamos?

Bjãoo à todas solteiras ou não!!!!